Y ahora el plan B cambia de letra.

Y por fin me despido.

Han sido muchos meses de camino recorrido,de penas y alegrías,de dudas,de incertidumbre y como una espiral o un misterioso agujero negro todo ha girado sobre si mismo y ha desaparecido.

La llamada llegó a la misma hora que llegó aquella que inició la parte práctica del plan B.

Y como en casi todos los días importantes hoy llovía...la fecha también es casi idéntica a aquella que inició nuestro camino,un camino que sin saberlo nos llevó hasta tí y que empezamos 5 años atrás.

Y hoy el plan B es el plan V,de vida plena que vamos a seguir viviendo como cuando era vida provisional,acogida con toda nuestra alma.

Plan A de aventura,la de verte crecer siendo tú y nadie más.

Plan F de futuro,nuestro futuro que empezó y termina contigo.

Plan M de miedos,avanzan con nosotros y están ahí siempre ya que están en el amor que compartimos y en la palabra madre.

Plan D de desconocido,no sabemos que pasará mañana teniendo siempre presente que mañana seguiremos juntos...Y así podría seguir con todas las letras del abecedario.


Comencé viviendo un plan B,una opción diferente y a la vez muy parecida,la ilusión compartida,el deseo,la espera,la llegada...sólo nos diferencia una parte y lo hace con todas las de la ley.

Plan V de vida antes conocido como plan B,me despido por ahora,nunca se sabe en que momento volveré a necesitar invocarte.

Y para tí,hijo del alma que sepas que hoy si cabe pronuncio esta palabra con más alegría,suena más grande y más fuerte que nunca.Siempre mi niño,siempre mi vida,siempre tu madre.


Gracias a quien llegó conmigo al final de mi camino.

Dos y medio y en el limbo.

Pasan los días,las horas,los minutos,los segundos...el tiempo no para y se va acumulando en el que hasta hace poco era nuestro recién estrenado espacio familiar y  cada vez tengo mas claro que esto no hay quien lo pare.
A tí tampoco hay quien te pare,a pesar de todas tus dificultades sigues adelante,despertando día a día,cada vez más niño y menos bebé.Dos años y medio que te salen por esa sonrisa preciosa y pura.

En la parte opuesta de la historia esta aquella a la que pintan ciega,que como ciega,ignora nuestra realidad,no le importa lo que somos y sigue protegiendo al lazo invisible e irreal.

Los números en esta parte de la ecuación también crecen,siempre tratando de empañar tu alegría.

Casi 24 meses desde la firma que lo inició todo,y 19 desde que llegaste a tu casa,a nuestro corazón.

Me siento impotente por no poder hacer nada,dudo en todo momento,el futuro es incierto porque no sabemos que pasará,si sabemos qué pasará pero no sabemos cuando y no saber cuando es como no saber nada.

No sé a quien recurrir ni sé como te contare algún día todo esto.

Mi único deseo es escuchar esa voz al otro lado que me diga que se acabó.
Mi pesadilla esta noche será que no ha sido el de hoy el último día,y no sé si lo será mañana.

Necesito desesperadamente pasar página,no quiero pensar más en futuro en modo condicional.

Llevo meses sintiendo que estoy en el limbo,invisible,imperceptible,vacía,sin voz.
La tristeza me llena cuando me doy cuenta de que no estoy sola en tierra de nadie,que estamos los tres perdidos en el más absoluto aislamiento.

18 meses

Parece increíble pero es bien cierto, hace 18 meses que llegaste a mi vida y hemos vivido tantísimas cosas juntos que el 18 se me hace pequeño,parece muy poco al lado de tantos momentos, miles de momentos que nos has regalado sin pedir nada a cambio.

Hace 18 meses experimentaba una alegría desconocida,una emoción tan nueva como adictiva y desde ese día no tengo más imágenes en mi retina que las tuyas,cambiando segundo a segundo.

De tu mano iniciamos la exploración de un vasto territorio virgen lleno de misterios y oscuridad.A pesar de las dificultades todo ha sido muy fácil gracias a la luz que tu nos das con cada una de tus impresionantes sonrisas.

Has pasado a ser el centro de mi universo,todo gira en torno a tí y yo me dejo llevar y giro como la luna lo hace alrededor de la tierra.Mis ojos en ti,observando como te has convertido en una pequeña persona,llena de vida.

Llegados a este punto y a pesar de no haber llegado al final del camino empiezo a preguntarme quien se parece a quien.

¿Es tu sonrisa la mía?¿O es la mía la tuya?¿Salen tus gestos de los míos?¿O eres tu mi inspiración inagotable? ¿Quién está aprendiendo de quien? Ya no lo sé.

Mientras te esperaba escuché una y mil veces esta frase  "no tendrá tus ojos,tendrá tu sonrisa"... a día de hoy no sé quien tiene la sonrisa de quien.

363...

Nada más y nada menos que los días que han pasado desde que fuimos nerviosos ante una jueza para contarle que eras nuestro hijo desde el primer segundo en el que oímos tu nombre.

Parece poco,si fueran segundos,minutos,horas...pero son días,largos,pesados,lentos...y nada cambia y tu sigues siendo él aunque cada vez eres más tú.

Es devastador pensar en esta parte,la que parecía fácil,la que parecía llevadera...en realidad es devastadora,estranguladora de ilusiones,ensancha-miedos...

Mil cosas pueden pasar por tu cabeza en un segundo...imagina en todos los segundos amontonados en estos 363 días la de cosas que pueden pasar por mi cabeza.

Y el jueves más de lo mismo,empiezo a pensar que nada cambiará,que jamás sonará el teléfono,que no podremos seguir adelante,que viviremos en un bucle por siempre.

Sé que este camino se acabará pronto,que mi plan B se borrará y seguirá siendo mi vida entera,pero no veo el final,me atrapa la rutina,el tedio me mata las ilusiones a ratos y en mi cabeza solo resuenan las palabras que he oído una y mil veces...por tu bien,pequeño.

Quieran o no,les parezca bien o mal soy tu madre,mi alma es tuya,mi corazón vive pendiente de tu sonrisa picara,de tus ojos despiertos,de tu boca parlanchina y nada cambiará eso...aunque pasen 30 años seguiré siendo tu madre,incluso cuando ya no esté.

Me he ganado a pulso ese título maravilloso que tu has rebautizado,soy tu mami y ajenos a esa realidad están las personas que pudiendo acelerar esto no lo hacen,que desatienden la carpeta donde está resumida tu vida de antes,papeles que confirman lo que somos,una familia,pero que no la hacen realidad.

Y yo empiezo a estar harta,cansada de seguir así,me cuesta respirar por la carga tan pesada que me hacen llevar.
No quiero seguir siendo examinada,no quiere tener que contar tu vida,no quiero que tu tengas recuerdos de este proceso al margen de los que te contemos maquillados con el amor que tu mereces.

No eres un bebé,empiezas a ser muy cosnciente de todo lo que te rodea y no quiero por nada del mundo que llegues a preguntarme que hacemos allí,o por qué te llevo...no tendría palabras.

Si el mundo es justo y cabal,si el mundo usa el sentido común para poder seguir moviéndose espero que ponga final a este camino,demasiado largo y demasiado ingrato a veces...

Pido por favor que alguien ponga cordura y piense en tí mi bicho,en tu bienestar y en tu vida...para que la dejen empezar de una vez porque que te la llevan robando casi 30 meses.

Meses de silencio...espera desesperante

La vida sigue,así me siento,arrastrada por la corriente de una vida tranquila y feliz,casi completa vida que pasa sin sobresaltos con el placer de ver con mis propios ojos como vas cambiando y siendo cada vez más autónomo y más tú,siendo también cada vez más nuestro.

Es desesperante ver como avanzamos en el camino de la vida pero no en el judicial que vive totalmente de espaldas a la realidad aplastante que sale de tu boca cada vez que nos llamas con sólo dos sílabas.
Eres nuestro hijo a pesar de la lentitud del sistema y lo serás siempre.

Sin darme cuanta has cumplido 27 maravillosos meses,16 con nosotros ,y sigues como aquel primer día desprendiendo amor y felicidad con tu mirada y contagiando la sonrisa.

Durante este largo camino nos hemos cruzado con personas que pertenecían a tu día a día y siguen queriéndote como lo hacían entonces y nos muestran una vez más que no solo te cuidaron porque era su obligación sino que te querían y se preocuparon mucho por tí.

Espero que algún día hijo puedas comprobar que es cierto todo lo que lees.
Que desde que te conocí te quise y que ya llegaste a nosotros lleno de cariño sincero que te "fabricó" así,risueño aunque testarudo,cariñoso aunque a veces ingobernable...¡tan tú!

Esta espera me tiene desesperada y reconozco que he perdido la ilusión por oir sonar el teléfono y ver de nuevo ese número largo.Son las paradojas de la vida,será posiblemente la última llamada y con ella acabarán los límites que ahora acotan tu vida.Serás completamente libre,seremos libres para enseñarte el mundo y poder hacer planes sin peros.

A pesar de ser una llamada que derribará un muro hasta ahora demasiado alto para nosotros no siento la ilusión que sentía antes al mirar la pantalla del teléfono.

21 de septiembre de 2011...y se abrió la puerta.

Y sobre las 12 de la mañana se abrió la puerta y allí apareciste tú.

Literalmente hablando aparecimos nosotros en tu mundo y de repente la tierra se detuvo,el tiempo dejó de tener prisa y nuestras miradas se quedaron fijas,conectando por primera vez.

Tus ojos llenos de curiosidad,los nuestros de lágrimas de alegría.El corazón lleno de ternura por verte allí,rodeado de tu mundo al que nos invitaste con la mejor sonrisa.

Minutos que volaron rápidamente y nos envolvieron en una espiral de emociones que aún hoy me hace sentir mariposas en el estómago.
Horas repletas por tu alegría ante la vida.No recuerdo ningún día de mi vida que se me escapara más rápido.
Cuando me quise dar cuenta allí estabas tú,en tu cuna,cerrando los ojos y dando por zanjado el primer día de tu nueva vida,y a la vez el nuestro.

No sé como conseguí dormir aquella noche,cuando cerraba los ojos sólo podía ver tu cara resplandeciente y oler tus abrazos en mi.
Imagino que me dormí pensando que así las horas que nos separaban pasaría tan rápido como las primeras horas juntos.

Al día siguiente se volvió a abrir la puerta y esta vez nosotros ya éramos parte de tu vida.Todo era más fácil y a la vez más complicado.

Tus primeras horas en casa... inolvidables,callado,pensativo,atento a todo,curioso,parecía que ya habías estado aquí.Nuestras primeras horas juntos fueron mágicas,sólos los 3.

365 días después poco queda de aquel niño callado y pensativo.Ahora eres vida pura,curiosidad pura,puro amor concentrado en 90 centímetros.

Ahora ya no habría nada sin tí. En 365 nos has regalado todo,tu vida entera,construyendo tu solito la nuestra a golpe de cariño.

Pienso en muchas ocasiones que aquella puerta que se abrió tenía un hechizo que borró de nuestras mentes todos los recuerdos anteriores para dejar hueco a todo lo que teníamos por delante.

Se abrió la puerta y nació la vida,para tí,para nosotros.

20 de septiembre de 2012

Sabía perfectamente cómo había sido la jornada idéntica a la de hoy pero 365 días atrás y me sentía más nerviosa que aquel caluroso día.

Aunque intuía que estabas cerca me pillaste casi por sorpresa,supongo que como te pillamos nosotros a tí ya que me consta que te explicaron cómo iba a cambiar tu vida pero estoy segura de que no lo supiste entender.

Tus 11 meses no te permitieron ver que tus días de paz y tranquilidad acababan,tu días de ser uno más entre otros pasaban a ser cosa del pasado y de repente te encontrabas en el centro del escenario con el foco sobre tí.

Pasabas a ser nuestro niño,nuestro corazón,nuestra alma,nuestros mejores sueños,nuestro desvelo,el ser más importante de la tierra para un par que vivirá el resto de su vida rendido a tus sonrisas.

Nuestra vida cambió radicalmente en pocos minutos y tú pasaste a ser nuestra vida.

No creo que haya una mejor manera de expresarlo.

Nuestro niño dejo de ser el niño bonito de todos al que todos querían pero no podían darle lo que más necesitaba,una familia sólo para él.

Con este par de incondicionales venían los incondicionales adjuntos,tus abuelos que te adoran,tus tíos,tus primos,los amigos que hemos ido haciendo desde que te conocimos.A todos sin excepción les has robado una parte del corazón.Eres suyo también pero siendo primero nuestro.

365 días de descubrimiento,empezando a entender que es ser mamá,que es ser papá y sobre todo cómo es tener un hijo.Dando cada día un pasito para llegar a ser lo que tú has hecho de nosotros sin pedirlo ,tus padres.

Dejaste atrás todo lo que conocías,y a pesar de ser muy pequeño tu rastro sigue ahí,tu huella sigue presente en aquellos que hicieron de tu vida lo más maravilloso que un nene solito podía tener.

Mucho o poco era tu realidad y la dejaste atrás por nosotros.

Algún día volveremos a ella y conocerás de donde viniste,porque es algo que te define y te definirá de por vida.

En esa vuelta atrás estaremos nosotros,simplemente mamá y papá,sin apellidos ni títulos,para quererte y comprenderte.

Una fecha sin duda que marca el inicio de algo grande,una nueva familia nació y por ello hoy celebramos nuestros 1º cumpleaños.El primero de muchos a pesar de todas las dificultades que tenemos aún por delante.

Hijo eres tan nuestro que nadie diría que hace solo 365 día aún no habíamos visto tu cara.